21:36

no van a lograr que sea igual a ellos.. no van a lograr que sienta lo mismo .. no van a poder con mi fuerza.. hay algo que me renace de vez en cuando.. ya se que esta en mi y confío..  algo enorme va a crecer.. tengo la certeza de mi cambio.. Comenzamos a vernos de lejos otra vez

21:30

Este dolor corporal y emocional tiene su principal causa en la ilusión, el deseo de que todos me amen, que todo salga como yo quiero, el deseo de ser bella. Es un dolor tan inmenso que me puede destruir por completo, pero mi mente continúa en el camino de la comodidad.

18:00

continuar en el simple rio de darse cuenta de las cosas por medio propio.. lo que perciban de mi no importa si es bueno o malo.. importa ser lo mas real posible

23:26

Creo que a veces se necesita constancia para así poder adaptarse a las cosas, sentir todo como si fuese cepillarse los dientes, por ejemplo.

Llegar a ese punto.. pero viendo desde el lado nuevo que esta adentro..

Estuve muchos años cambiando de todo: trabajo, estudio, GENTE.

Me he sentido inadaptada en varios ámbitos. Ahora mismo lo siento y veo como lo que pasa hoy, mañana ya no esta.. por eso no debo escapar si algo es injusto.. debo continuar.. continuar mirando todo.. 

hoy fue hermoso detectar lo bello que es charlar con un niño lleno de inocencia.. que solo me contaba , nada mas me contaba lo que habia hecho en sus vacaciones.. con los ojos llenos de ganas de alegrarme. Y lo hizo, verlo hablar así me llevo a escuchar la presencia como nunca. Escuchar mi amor por los seres que se entreveran entre todos ..

21:51

el deseo que tengo por entrar al facebook y ver si alguien me escribio algo o puso que le gusto es igual al deseo que tengo por ver a nicolas

21:35

quiero darme cuenta de que tengo lo mismo que ver contigo que con el vecino de en frente..  el próximo profesor de francés...y la próxima señora que deje subir antes que yo en el omnibus... quiero eso.. quiero liberarme de verdad..

21:25

hay alguien que pueda decirme como dejar de sufrir.. quiero entender verdaderamente todo esto.. acabo de leer algo que el le escribió a una ex.. y me hace pensar que la ama a ella.. no quiero sufrir mas .. quiero ver esto.. darme cuenta de que no es necesario, que el presente es este.. nadie mas.. no necesito hacer que me ames para vengarme de todo lo que te amo.. no se si te amo.. como puede serme tan dificil? quizas sea por no estar en contacto con vos.. yo amo la fotografia y estoy todo el dia en contacto con ella.. amo la musica y la escucho cada vez que la necesito.. pero vos me gustas y no puedo contactarme con vos cada vez que quiero.. necesidad? tendre necesidad de vos? que es esto? la puta madre.. no se que hacer.. creo que si volaras no vendrias conmigo.. yo si volara me iria contigo, hoy siento asi. Quiero descubrir de verdad lo que siento hoy por vos..

20:46

Creo que las cosas por las que sufro día a día se hacen mas pequeñas al lado de lo que me hace sufrir Nicolas .P.. Hoy es  uno de esos días en los que siento lo real de lo mal que me hace. No puedo creer como vuelvo siempre.. como está siempre en mi la ilusión el querer que me ame.. o que por lo menos me diga que me ama una vez.. creo que mi inconsciencia solo quiere eso.. en verdad no lo amo.. es pura ilusion.. o quiero que lo sea en este momento en que sufro mucho al imaginarme que ama a otra y no a mi.. me hace mal.. porque no siente todo lo que yo siento?.. No entiendo, no puedo entender lo que me pasa con él.
Estaré obsesionada? solo quisiera no amarlo.. no sentir ilusión por estar con él. Al mismo tiempo pienso.. como puede ser que tenga que negarme a lo que siento.. como puede ser que no pueda comprobar si lo amo o no.. como puede ser que yo no me arriesgue a demostrarle verdaderamente mi amor o lo que sea que tenga adentro.. o que sea yo quien veraderamente logre que disfrutemos. porque siempre se va? no entiendo.. es muy grande lo que pasa.. es mas grande que todo. No quiero hacerme la mala para que me ames.. creerme que amas algo de mi que no existe en verdad.. ya esta no quiero mas nada con vos.. no entiendo.. todo esto no puedo entender porque me es tan dificil? que es lo que hace que yo vuelva a vos? un capricho?

10:38 am

momento contento.. a punto de ir a la escuela, dormi mucho que suerte que lindo dormir.. quiero escribir todo lo que me salga instantaneo asi que no voy a  poner puntos ni comas voy a ser como un agua apurada.. uyy que dia mas lindo afuera el cielo celeste.. dicen que hace muucho frio estoy abrigada.. lista.. no se que musica poner para escuchar en el bus quizas algo diferente a lo de estos dias.. me siento con la fuerza devuelta.. se esta repitiendo tener fuerza.. lo unico que me gusta repetir en esta vida es la fuerza y la risa.. no paro me voy con toda la alegria que mas pueda

16:41

Me duele la cabeza.. me siento mal del hígado. Hoy día en que miro más todo.. cada vez mas fuerza.. no quiero adquirir las características idénticas a las de otra persona. Quiero ser yo misma, ser como me siento. Me duele la cabeza y eso cuenta pila en como me encuentre de fuerza para afrontar las diferentes cosas que pasen hoy. Suelo tomar y meter dentro mio toda la energía de alguien que me haya hecho bien y la expulso buscando el fin de tenerla cerca y de que los demás sientan lo mismo que yo. Pero en esos momentos no soy yo misma.. no se si es algo bueno o malo. Capaz mi cuerpo sea un canal por donde pasen diferentes  energías hermosas.

21:43

Escribir que me siento bastante simple.. no muy contradictoria.. con algo de ansiedad razón por la cual pienso que tendré que tomar pastilla para dormir.. aunque no quiera..
Hay muchas cosas.. me encantaría dejar de sentir que todo lo que me esta pasando es como nublado.
Al ser nuevo, parece un sueño nublado y no me deja entrar de verdad en la vida. Tengo que encontrar con mi fuerza mayor la forma de poder sentir lo real de esto. No solo los sábados y domingos son días para estar conectada totalmente con las cosas que mas bien me hacen. Cada segundo es perfecto para ser sentido con toda la fuerza del presente. Quiero dejar de sentir las cosas como pasajes.. quiero dejar de sentir las cosas como pasajes.. solo quiero sentir la presencia de todo.. no quiero pensar en el futuro.. es muy perjudicial.
Siento que la mente no es tan complicada como yo creo.. es todo mas simple.. no se necesita entreverar, rebuscar para entender. Lo mas importante es sentir cada cosa cada persona con toda la fuerza. Sentirme totalmente libre de hacer y decir lo que sienta. Nadie puede hacerme daño si solo soy sincera con cada parte de mi. No es maldad ser sincera.

9 y 30 am

Por lo general los martes despierto así.. Todo es mas simple.. Da lo mismo lo que el resto haga..
Fuerza real. No me importa si me rezongan..

00:15

Van muchos meses que la gran mayoria de los dias debo tomar pastillas para dormir,
no se si es alguna necediad psicologica o solo mi cuerpo  ansioso lo precisa..
Me siento tan bien cuando duermo profundo.. todo es mas lindo cuando despierto.
Mis cambios de estado son muy grandes, cambios de fuerzas.. hay dias que me siento tan fuerte que no lo puedo creer.. quisiera siempre sentir esa fuerza.. pero no.. de golpe de un dia para el otro me siento tan debil que se me bloquea todo por dentro y no puedo estar en paz de expresar y sentir cada cosa que pasa. ni vivir la presencia de lo simple.